睡覺 。。。

好累，好睏，就是不睡。

    有多少個夜晚，因為明天就有做不完的事情，強忍著跟自己說，睡吧，還有明天，後天，以後。

    放縱自己，其實就是想哭，太多的情感不能對任何人表達出來。失落，受傷，終於忍不住，認輸。有多少次，是因為沒辦法了，沉下來，說抱歉。

    總是寫著寫著，酒醒，掙扎到底應不應該把它寫完啊，還是應該趁著酒還沒醒結束，或是趁著酒剛醒還沒發出，趕快刪掉，再一次把自己眾多的情感埋藏，明天再換上一副笑臉賠禮道歉，說，對不起寶貝，是我的錯，我沒為你多想，忽略了妳的需要，是我的錯，我沒為你多想，沒想到你各種需要，都只相信自己想到的，我固執，都只想著自己，遲鈍，不貼心，沒遠見，想得太少，不會計畫未來，都沒有在為未來做打算，得過且過，懶散，隨便。

    我只是，想簡單地，活著，簡單的，戀愛，簡單的，死去。

堅持嗎 。。。

    總是覺得自己一個人待著好像很不錯，不知道是自私還是自私。每次想著要做著某些事情其實是為了某些人、某些目的就感到非常心累。是不是真的太自私，只想到自己，還是真的從來不為自己想，因為真的，怎麼樣都活得下去，反而是為了別人的要求，不得不做出點什麼。文化與文化之間，銜接得好的叫做交流，銜接得不好的叫做衝突。最近的衝突越來越頻繁，也不知道是自己的問題還是大家的問題。好像所有的東西遇到現實就會不堪一擊，變得脆弱。脆弱的原因不是外在的干擾，而是由裡而外的，根本上的不同，慢慢把原本堅固的堡壘撐破，好像在顱骨的縫隙上種上豆子，過一陣子，就撐開了，不費一點力氣。

    每一次的衝突都不知道是因為衝突而衝突還是因為真的有什麼事情。你“就是”怎麼樣怎麼樣，“就是”怎麼樣怎麼樣用得越來越多，越感覺其實真的沒怎麼樣，就是“覺得”怎麼樣了，所以往後所有的怎麼樣都認定為怎麼樣了，可以直接跳到最後，開始互相怪罪。

   《一路向北》總是陪伴著我寫完不知道怎麼寫完的部落。向北，彷彿去了就不再回來了。有方向，同時也表示著一去不會的決心。雖然過程是痛心的，一邊哭泣著做著其實不想做的決定，但是身體卻很誠意的執行著必須做的事情，離開。

    很久很久以前，曾經很後悔輕易的離開，曾經很後悔沒有好好的留下，不想再很後悔沒有好好的離開。但離開總是伴隨著各種的掙扎，只有局外人能看得輕鬆。沒有正在經歷其中的我可能也看得輕鬆，但終要自己做決定的時候，我能嗎？

    好怕自己有一天真的決定了，又傷害了一個人，但把痛苦都留給自己，我又能堅持得了多少時日？

過客 。。。

好多年過去了，他們都過的還好。

七原罪們，各自發芽了。


回想起過去，發現總是一個個傷害，一個個成長。

傷害中他們真正看到自己想要的，不是在這裡。


一個轉換了跑道。

一個開啟了新的人生方向。

一個變成律師。

一個消失了。

一個放棄了音樂。

一個找到了人生。

一個鐵下了心腸。

一個長大了。

一個沈溺在過去。

一個放下了。

你會變成怎麼樣？

會不會也就這樣，離開。


我是不是終究不是歸人，只是個過客。

自由，罪（醉） 。。。

好久以後又回來了，忙了一整年，不知道自己到底怎麼了。

好久以後終於又回到這裡，為了練琴、演出，不能吃麥當勞也不能喝酒的一大半年。清醒時的自己往往有太多的控制，把自己藏在皮囊下。

在感情中被要求著不能軟弱，每件事情都應該計畫清楚，盡力去執行。

在相處中被要求著為對方著想，每次都因為疏忽被責罵，所有不解只能往心裡吞。


畢業即將面對的現實，兩個人、兩個家庭的想法完全不同。

到底什麼才是對的。


不同成長環境下出來的結果差別真的非常的大，要不停地嘗試不同的方式去做理解，過程很痛苦。


似乎我做的，你都不滿意。要怎麼做，你才會滿意？


累了，又累了。

想像楓葉飄落，向遠方，飄落。

不回來了，反正都是失望。

道歉都是一樣的妥協，溝通都是一樣的沈默。

我道歉了，然後呢？


很多時候，都像離開一陣子，一個人，什麼都不管。

感情，就只是想輕鬆的在一起，分享生活，為什麼都要弄的這麼複雜。

總要羈絆越來越深，然後責任越來越重，最後肩上越來越沉的擔子，都說是應當的。

真的好重啊。

說謊好了。


壓抑好一陣子，是開始渴望自由了。

累。


Yves Hon