星空 。。。

无常的风吹来不尽的云 。。。

抬头仰望。。。

才发现是在一次次当中迷失了活下去的意义。。。

星星都不见了。。。

一年过去了。。。

收获了满满的受伤跟失望。。。

星空是漆黑的一片。。。

当笑容散去，

谁能告诉我应该为什么而活下去？

再多一次，我就会放弃了，真的放弃了。

飞 。。。

 2024.7.13 早

飞机起飞的轰鸣声没有盖掉内心拍在心房上的不舍，

刚好早班机所有人都在睡，别过头闭上眼睛，不争气的雨水还是一点点从眼角滑落。

不必纠结是 不是真的忘记，

想要的得到了就抓紧，

想要的不仅要得到，还要带走。

哎呀。。。

 哎呀。。。

又回来了。。。

听歌听到一半发现很久没有这么感性过了。。。

婚姻，工作，生活。。。

好长一段时间没有过这种纯粹的触发。。。

就像晚间的海风，

暖暖的将你包裹，

提醒你海水淡淡的咸，

还有过去满满的甜。

沉默寡言，

很少回来说话，

所以每一句话都恳切。

偶尔的回忆是好的。

回忆总是美好的。

洞穴

夜已深，人已静，

手机管家提醒我，电量仅剩20%，你应该充电啦。

打开微信想找个人，映入眼帘的满是现实的哑剧。

挣扎着不能喝酒，滴出的血却也与它一样红。

听着逃跑计划，夜空中最亮的星也想逃跑。

能不能不问为什么就全然接受？哪怕是最卑微的一点请求。

不问为什么，没有理由的。接受。

渐渐生活中只剩下听话，听话，听话。

听话，别喝，

听话，去睡，

听话，起来，

你要成熟起来，要有责任感。

在勉强存活的状态下喘息，听话。

不是真的关心，关心的是听话与否。

逐渐眼泪只足够浸湿了眼眶，再也攒不到落下那刻。

这就是成熟了吗。

闭上眼，挤一挤，用最后的倔强他们送出门。

明早起来又是翻新的我，没事，听话。

不早了，渺小的我应该回洞穴里呆着了。

Marriage 。。。

 Once again i'm back in this place.

过了这么长时间，还是因为相同的原因回到这里。想说点什么，又没有人可以说点什么，也不能自己说点什么，只能到这里来说说。

在自己还没意识到的情况下就在一起了，然后还没意识到的情况下就结婚了，也在还没意识到的情况下准备一起过下半辈子了。我真的准备好了吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

我真的不知道。

曾经有很多人可以不时说说话，很多的“人”，很多的妹妹，姐姐，聊聊不同的东西，适时显示一下软弱的时候。随着时间的推移，很多人都逐渐离场，回归到大家认知中的“正常”。正常就是一个人对一个人负责，没有其他的人，那当你有话说，却不能对那个人说的时候，怎么办？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

父母不曾离异，却形同离异，究竟什么是婚姻，什么是生命。看来还是对我产生了意想不到的影响，虽然他们始终没有离婚。婚姻究竟是什么。

人都是想要得不到的东西，而婚姻就是帮助自己掌握已经得到的东西。那不就是跟人性相违的一种存在吗。人都想要得到自己得不到的东西，然后又发明出束缚自己已经得到的东西，并且也舒服自己去的到自己得不到的东西的东西。

所有东西都那么正常，就缺少了在会循环出现的低潮中可以倾诉的人了。在世俗的眼光中这种事情似乎绝对不可能被接受。类似的需求似乎也只出现在同时天秤座的人中。不管如何，人总有想要软弱，想要放纵的时候，纵使我的这些时刻已经因为“现实”被迫压缩得那么短暂且稀少。

只是希望有个脱离现实的人可以展示自己的软弱，且在所有的一切之后，不会有任何芥蒂，任何的涟漪。

可能这就是他人的魅力所在。

我现在好像已经没有这样一个人了，所有的人都跟现实息息相关。有没有个人可以就这样置身事外，听听我说，我好害怕这一切。

也许是酒精的作祟，会不断的回到这种状态中，但很多时候是感觉到情绪需要释放了，主动希望回到这种状态中，避免自己在明天的现实中忍不住爆发，忍不住哭诉为什么现实就是这么的不公，为什么所有的事情都不会照自己希望的路走下去。从史黛拉到Joanne，再到佩珊，再到Sarah，再到思琪，再到芳瑜，再到晨语，再到各种各种，有的没的，都是在开始后逐渐失去。

每一次回想，都在质疑如果当中任何一个节点是不同的结果，自己现在会身处何方，会是什么样子，在想什么，会不会像现在这样迷茫，哭诉命运的玩弄。每一次的回想也伴随着每一次的后悔，当初为什么会搞砸，为什么会下决定，为什么会放弃。为什么会说错那一句话，然后就永永远远的失去了其中一种可能的未来。

爱究竟是什么？究竟有必要存在吗》我值得拥有吗？我需要拥有吗？

每天醒来要承受的，是一家之主，是个男人，是个支柱，是个人。难怪有人沉迷究竟，沉迷毒品，沉迷游戏，沉迷各种毒品，沉迷各种世间不可思议的东西，只是为了一件事，

逃避，逃避这个现实可能会可能给他带来的打击，压力，责任，事情，为难，困难，阻挡，羁绊，阻拦。

这世间，为什么不可以就简单些，好好活着就好了，好好存在，或者不存在也行，为什么非得成就什么，达成什么，留下什么。越来越嫉恶如仇，为什么不熟出生在大户人家，衣食无忧，挥霍一世，然后死去，轻易地度过人生，不会为世间留下好什么，也不会为世间造成什么。

回头想想，像我们这样的小人物，不也是不为世间留下什么，也不为世间造成什么吗？并且，还承受了这么多不应该，不理解，不明白，不好，不可以，不甘心，不愿意。难道，这就是，我吗？

就应该承受这种命运，这种不公，这种种种种种种种种种种种种种种种种种。。。。。。。。。

也许，我也累了。不是只是累了，是累了，真的累了，不想再继续下去。

可是当酒醒，天亮，深呼吸，回到现实，我依然不敢面对，不敢迈出那一步，不敢打破一切，不敢破坏这看似一切美好的歌舞升平，无酒池无肉林的酒池肉林。

说实话，我只希望能够，好好地说，我好害怕，我会软弱，我会无助，我希望有人能够来帮我，解决这一切。

这样的时候只会在酒精充分作用下，心情充分低落下，大脑充分放纵下，时机充分配合下，有那么一点点时间可以冒出头，透透气，放放风，知道，原来，还有外面这一片天。

找一个最爱的，相爱的，亲爱的人，来告别单身，真的说的太好了，就算在这么多年以后，我还是会猜想，如果当年没有放弃，放弃Sarah，会不会在某一步中，真的，成了。可能吗？谁知道呢？时间又不会重复。

我时常跟自己说，时间，来就来了，过去就过去了，命运不可抵抗，但真的是如此吗？抵抗命运，一个人抵抗命运，两个人抵抗命运，有没有难易度上的差别，如果没有，我还真想试试，回到当年，不放弃Sarah，不放弃佩珊，不放弃纹宣，不放弃思琪，不放弃史黛拉，不放弃所有人，所有人，不放弃所有人，不放弃所有人，不放弃所有人。

我是不是在后悔，是不是在后悔，是不是在后悔，是不是在后悔当初自己没有坚持，没有坚持多一下，没有坚持多一天，没有坚持多一个月，没有坚持多一年，没有坚持留下来，没有坚持不随便乱说话，没有坚持不表白，没有坚持耐不住寂寞，没有坚持承受不住寂寞，没有坚持承受不住好玩，没有坚持承受不住孤单，不见面，没有新鲜感，像一个年轻人一样，每天都希望有新的事物，没有刺激，没有性，没有被无限的需要，没有反向地被满足公主病，像她一样，有公主病。

我也有。貌似。

或者，

我只是累了，

我只是寂寞，

我只是需要，一点点的，自由，

或是放纵，

或是自由呢？

谁知道，我已经不可能有那样的机会，跟权利了，我已经完完全全，身陷，“婚姻”的陷阱中，无法自拔。我已经就这样了，没有未来，未来已经注定。没有翻盘，翻盘已经注定。没有结局，结局已经注。就是努力，努力，然后似乎成就了什么，然而却没成就什么，然后就这样，消失了，就小时一样，消失就消失了，什么都不留下，就消失了，就像我一样。

什么都不留下。

可是我还存在，我好痛苦啊。没办法了，我好想死，死了就一了百了了吧，死了，就没了吧，没了真好，我好喜欢，可不可以，死，来找我吧。好吗？看我都成什么样了，来找我好吗？

死啊，死。

我不只是累了，我想结束这一切，我想死。好吗。我累了，我真的累了。我要结束。

可惜，在这里说的话，没有人能够听到，这里只能够说话，反正没有人能够听到，我说了又怎么样呢，我想死，我想死，我想死，我想结束这一期，我不想再面对了，好累，面对了又怎么样？什么事情都是一样的，没有开头，没有结束，就是这样，没有开头，没有结束，就只有我，一个人，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死。

那什么是死，其实没有人知道，因为大家都还活着，

死，只是个说法，你想多，解脱？没那么容易。

你继续忍受着吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

半夜睡不着，突然的一个想法 。。。

好久不回来，好久没事需要写。

半夜睡不着，突然的一个想法，如果从宝欣之后开始，全部的人都没发生过，只是嘉敏，然后没有假装出国，现在会是什么样子，中间会发展成什么样有趣的样子。哈哈哈。心口有一道疤的女孩吗。

很有可能所有事情都不一样，好期待。

话说，我要结婚了哟。

苟且偷生 。。。

没事的，没事的 。。。

到了第二天我又会像没事一样爬着回来求你的原谅 。。。

原谅我真诚的表达了自己的感受 。。。

我不应该 。。。

不用担心，这样就对了 。。。

过一阵子就没事了 。。。

也不要再说我都什么都不说，说了，就顶回来，顶回来。

我也是人。

罪人 。。。

睡什麼覺，為什麼要睡覺？

就這個樣子，我還怎麼敢誠實的說我的想法跟感受。

還要被說總是不說。

  說到最後還是被同樣的原因譴責，就因為我沒有遵守承諾，剩下的任何東西只要沒有達到標準，什麼都是沒有意義的，就應該乖乖忍著被質問。這麼長時間下來承受著莫名的情緒變化跟波動難道不是努力，接收了這一切之後好好去睡覺了，剩下的我呢？難道被拜託了然後好好把事情做完就不是努力，只會說著感覺這樣感覺那樣，重點是事情有沒有做好不是嗎？一定要主動的，沒有被要求的，出乎意料的，充滿驚喜，才叫做努力。

什麼叫做“你覺得你為我們的關係努力過了什麼”，我努力讓自己沒有在每次聽到這種話的時候笑著哭出來。這種問題不是問題，只是一個陳述句，“你根本沒有付出過”。

我不能說，我什麼都不能說，我只能低頭認錯。

每天都在問自己，為什麼要承受下去，好累，然後去睡覺，然後第二天好好的說早安，沒事了。我們都太自私，自私得想把對方吃掉。

是我的錯，都是我的錯，從愛上你開始我就錯了。可是我願意就這樣錯下去，難道就不是努力了嗎？

是我的錯，還是我的錯，是我的錯，是我的錯，是我的錯。

為什麼，就不能好好相處？情緒真的這麼難控管嗎？是不是我要拿湯匙一口口餵才算努力，把所有一切都準備好順順利利才算努力。

不是愛喝，是清醒時根本不敢寫，連想都不敢想，生怕自己做錯什麼。可累了就是累了。憑什麼可以這麼頻繁的，用同樣的東西，做同樣的譴責。理所當然的，焦慮嘛，有情緒嘛，不順利嘛，都可以，想得到的都可以做藉口，就是可以譴責，“你為什麼不在我身邊？”

都是我的錯，都是我的錯。

明明來可以來了，機票買了，公司有點回信了，一步步進展了，一點不順利，說點想法，就可以鬧成這樣，然後是我的錯，因為我沒有遵守承諾。辦個事情然後可以想到這裡，然後也是我的錯。找到來的方法了不是努力，大費周章拜託別人不是努力，

給自己建了泡泡，破了，也是我的錯。

對著我說堅強的你也會想要依靠，被保護，看到我被保護卻說像個廢物。是嫉妒還是羨慕。完全讓人討厭，搞不懂。、

要的很簡單，了解我說話的，明白我感受的，能夠讓我默默哭的，這你又做到了多少？有啊，能夠讓我默默哭，但不是對妳哭訴其他事物，而是對其他所有事物哭訴你。

睡什麼睡，有什麼好睡的，有罪的人，沒有資格好睡。

Say Something 。。。

總是因為活著而煩惱，既然終究會結束，那為什麼要開始？就像許許多多的愛情。很久以前有個誰問過我。

越來越多的經歷，越來越多的生活，發現活著活著，也就這樣。不論多麼自由還是被束縛著，不論多麼努力還是會有失敗。有人說這才是生命的美麗之處，憑什麼呀。

好多的刻板理論說人類生活在樂園中缺少生存意識就會變成廢物，是以身為必須顧慮生活的人類的角度得出的自私結論。如果生活與存在不是必須顧慮的問題了，那其實之後有沒有活下去同樣也不是必須顧慮的問題了。

好想就這樣消失。

到一個沒有人的地方，消失。

新目的地 。。。

  來到新加坡已經兩個月了，寫一下繁體字懷念一下台灣隨意的生活。

  工作過後很多東西都改變，發現自己累得不願意每天練琴，可是可以每天唱歌，好像很堅強一樣對各種事情說沒問題，可是到了晚上還是會松下來發現，還是寂寞了。

  慢慢慢慢也不知道應該寫什麼了，離開台灣的環境才發覺音樂的程度有多大差別。有時連能好好彈伴奏的人都找不到。

  最近一直在聽悲慘世界的舞台劇，總結到最後還是 To be or not to be？ 的問題。進或退都不是好的選擇，不選擇則是更糟的。

  聲樂能最直接的表達情感，就是很直接的吶喊，所以技巧不好的人也可以好好的唱歌發洩，只是好聽跟不好聽的差別。

  總聽人說做學生是最幸福的，不是因為無憂無慮，而是學生總是知道下一個終點在哪裡。下個月要考試，之後要升級，再升級，再考試，然後畢業。工作了，開始不知道接下來要怎麼走，終點在哪裡，五年十年後，我會在哪裡。十年後的自己會不會不停地後悔現在地自己沒有好好的做點什麼。

  畢業了，工作了，很容易讓人麻木起來，特別失去了考試跟成長的壓力，有一天是工作沒一天也是工作，慢慢就不想再進步了。

  想快點給自己找到新的目的地，開始想未來走去，不要再留下來，這不是一個好地方。 

睡覺 。。。

好累，好睏，就是不睡。

    有多少個夜晚，因為明天就有做不完的事情，強忍著跟自己說，睡吧，還有明天，後天，以後。

    放縱自己，其實就是想哭，太多的情感不能對任何人表達出來。失落，受傷，終於忍不住，認輸。有多少次，是因為沒辦法了，沉下來，說抱歉。

    總是寫著寫著，酒醒，掙扎到底應不應該把它寫完啊，還是應該趁著酒還沒醒結束，或是趁著酒剛醒還沒發出，趕快刪掉，再一次把自己眾多的情感埋藏，明天再換上一副笑臉賠禮道歉，說，對不起寶貝，是我的錯，我沒為你多想，忽略了妳的需要，是我的錯，我沒為你多想，沒想到你各種需要，都只相信自己想到的，我固執，都只想著自己，遲鈍，不貼心，沒遠見，想得太少，不會計畫未來，都沒有在為未來做打算，得過且過，懶散，隨便。

    我只是，想簡單地，活著，簡單的，戀愛，簡單的，死去。

堅持嗎 。。。

    總是覺得自己一個人待著好像很不錯，不知道是自私還是自私。每次想著要做著某些事情其實是為了某些人、某些目的就感到非常心累。是不是真的太自私，只想到自己，還是真的從來不為自己想，因為真的，怎麼樣都活得下去，反而是為了別人的要求，不得不做出點什麼。文化與文化之間，銜接得好的叫做交流，銜接得不好的叫做衝突。最近的衝突越來越頻繁，也不知道是自己的問題還是大家的問題。好像所有的東西遇到現實就會不堪一擊，變得脆弱。脆弱的原因不是外在的干擾，而是由裡而外的，根本上的不同，慢慢把原本堅固的堡壘撐破，好像在顱骨的縫隙上種上豆子，過一陣子，就撐開了，不費一點力氣。

    每一次的衝突都不知道是因為衝突而衝突還是因為真的有什麼事情。你“就是”怎麼樣怎麼樣，“就是”怎麼樣怎麼樣用得越來越多，越感覺其實真的沒怎麼樣，就是“覺得”怎麼樣了，所以往後所有的怎麼樣都認定為怎麼樣了，可以直接跳到最後，開始互相怪罪。

   《一路向北》總是陪伴著我寫完不知道怎麼寫完的部落。向北，彷彿去了就不再回來了。有方向，同時也表示著一去不會的決心。雖然過程是痛心的，一邊哭泣著做著其實不想做的決定，但是身體卻很誠意的執行著必須做的事情，離開。

    很久很久以前，曾經很後悔輕易的離開，曾經很後悔沒有好好的留下，不想再很後悔沒有好好的離開。但離開總是伴隨著各種的掙扎，只有局外人能看得輕鬆。沒有正在經歷其中的我可能也看得輕鬆，但終要自己做決定的時候，我能嗎？

    好怕自己有一天真的決定了，又傷害了一個人，但把痛苦都留給自己，我又能堅持得了多少時日？

過客 。。。

好多年過去了，他們都過的還好。

七原罪們，各自發芽了。


回想起過去，發現總是一個個傷害，一個個成長。

傷害中他們真正看到自己想要的，不是在這裡。


一個轉換了跑道。

一個開啟了新的人生方向。

一個變成律師。

一個消失了。

一個放棄了音樂。

一個找到了人生。

一個鐵下了心腸。

一個長大了。

一個沈溺在過去。

一個放下了。

你會變成怎麼樣？

會不會也就這樣，離開。


我是不是終究不是歸人，只是個過客。

自由，罪（醉） 。。。

好久以後又回來了，忙了一整年，不知道自己到底怎麼了。

好久以後終於又回到這裡，為了練琴、演出，不能吃麥當勞也不能喝酒的一大半年。清醒時的自己往往有太多的控制，把自己藏在皮囊下。

在感情中被要求著不能軟弱，每件事情都應該計畫清楚，盡力去執行。

在相處中被要求著為對方著想，每次都因為疏忽被責罵，所有不解只能往心裡吞。


畢業即將面對的現實，兩個人、兩個家庭的想法完全不同。

到底什麼才是對的。


不同成長環境下出來的結果差別真的非常的大，要不停地嘗試不同的方式去做理解，過程很痛苦。


似乎我做的，你都不滿意。要怎麼做，你才會滿意？


累了，又累了。

想像楓葉飄落，向遠方，飄落。

不回來了，反正都是失望。

道歉都是一樣的妥協，溝通都是一樣的沈默。

我道歉了，然後呢？


很多時候，都像離開一陣子，一個人，什麼都不管。

感情，就只是想輕鬆的在一起，分享生活，為什麼都要弄的這麼複雜。

總要羈絆越來越深，然後責任越來越重，最後肩上越來越沉的擔子，都說是應當的。

真的好重啊。

說謊好了。


壓抑好一陣子，是開始渴望自由了。

累。


Yves Hon

畢業典禮 。。。

結果，研究所都沒考上。

迎接課很少但是會很忙的最後一個學期，看似很充實，還是掩不住底下的不安，未知的雨一點一點地下著。

一點一點地進步著，但是不夠。

慢慢進入沒有機會慢慢進步的時候了。

練琴 。。。

  發現，一點也不想考試。琴練來練去也差不多是那樣。同樣的東西彈了好多遍還是同樣的東西。

  對未來沒想法，所以不想考試，找不到動力。生活周遭的壓力一點一點往內擠，不得不做出一點回應。

  第不知道幾次有了好羨慕小朋友的想法，年紀越小，目標越少，看的越小。童真的年齡，逝去后就不再向你招手。越走越遠了，兒時的點點滴滴。

  不知不覺又天亮了，路燈還在發亮，絲毫沒有察覺漸漸出場的變化。

  想逃。

123 。。。

總是一個人默默地敲著鍵盤，好像什麼從來都沒發生過。


快要畢業了呀，不知道該往那裡去。

有了似有似無的目標也不知道應該怎麼實現。


如果做不到要怎麼面對呢？

其實我真的沒有那么完美。


總是是個人哭著，不知道怎麼辦·。


好像一個人離開，重新開始，

好像一個人離開，什麼都不是，

好像一個人離開，回到過去。


好大聲的音樂，嘗試壓蓋這著我的不安，

安撫著我的心靈。

人啊，在哪兒？

脆弱的心靈慢慢的又浮現了，

我只是只弱小的蝴蝶，

等待著救援。


冷冷的冰室里只有我一個人，

一個人說著道歉，

沒有人明白。


初衷從來沒有變過，

想尋找一個歸宿，

像家一樣的歸宿，

沒有找到。


是否就根本不存在？


有時候，只需要人抱一下，

什麼事都可以解決了，

人，

總是不在，

在，

遙遠的地方。


需要的只是安慰，

總是得不到。


開始了解，

什麼叫做月拋。

日拋，


年拋？

稍微走開 。。。

  不知不覺走到 4：30 a.m， 好晚了眼。

  中秋節，連假，似乎只是給自己找個藉口做點不同的事，好讓自己覺得活著。

  可以慢慢了解為什麼有人沉溺于流行音樂中，因為那是讓人沉溺的存在，在一種似乎什麼都不重要，感覺停在時空中，什麼都不重要了。

  喝多了，有點暈，想找個人在身邊，陪伴著。

  以前總不了解為什麼人愛喝酒，現在明白了。

  為的是一種解脫。

哭笑不得 。。。

夜晚呀，我們還在掙扎 。。。

生命呀，永無止境的摸索 。。。

好像走不完的路，聽不完的歌呀？


  快要畢業了，其實還有很久，但快要畢業了。面前的種種，總是在精神恍惚的情況下才有心情一步步慢慢寫下來，過去的經驗嚇得自己不敢再寫任何東西，慢慢的逝去。

  一點點偷嘗禁果的心思，似乎守得住，似乎受不住。往往在最需要的時候沒有，往往在最需要的時候出現。

  漫漫長夜，陪著的是無言的詩歌，無聲的音樂。好好把握不知從哪裡來的榮幸，知道著醒來依然必須面對所有無情的累贅。

  總是會在寂寞的夜晚回到這裡，一個人回舔著傷口，似乎享受在其中，其實沒有。

  寫作並不是我的專業或強項，寫的內容也根本沒有根據，對於不是身在其中的人沒有任何的意義，就是對清醒的我也沒有任何意義，慶幸的是，我現在并不清醒。

  總是需要夜晚的寧靜跟陪伴，在一旁凝視著我，才能夠好好的寫些有的沒的，寫些根本沒有意義的謊言。我身在福中，不知恥。

  一步一步，荒廢著生命，想廣大的民眾一樣，不知道自己生來是為了什麼，行尸走肉般的生活，早上起來不知時，晚上睡覺不知味。我仿佛飄在時間的海上，搖蕩不知何時了。


  是否只有酒後才能吐真言？

  是否過於壓抑自己？

  我是不是變了？

  是不是已經變成我最鄙視的樣子？

 
  那年我們還小，不懂事，總是在鬧事。那天我們不懂事，壞了事。那天我們鬧事，成了事。總是在最為珍惜的一刻離開，總是在發現的那一刻逝去，總是不留情面的直言拋棄。

  凌珮珊呀，味道，長髮，身姿，背影，還在記憶中。

  不知道是不是你的初吻，讓我又感覺到了初吻的味道，淡淡的幸福甜。

 
  感覺總是會隨著時間的變化改變，就好像看衣服畫作，一本書，過個一年，讀起來有可能完全不同了。


  我，也是完全不同的忍了，該哭該笑？