過客 。。。

好多年過去了，他們都過的還好。

七原罪們，各自發芽了。


回想起過去，發現總是一個個傷害，一個個成長。

傷害中他們真正看到自己想要的，不是在這裡。


一個轉換了跑道。

一個開啟了新的人生方向。

一個變成律師。

一個消失了。

一個放棄了音樂。

一個找到了人生。

一個鐵下了心腸。

一個長大了。

一個沈溺在過去。

一個放下了。

你會變成怎麼樣？

會不會也就這樣，離開。


我是不是終究不是歸人，只是個過客。

自由，罪（醉） 。。。

好久以後又回來了，忙了一整年，不知道自己到底怎麼了。

好久以後終於又回到這裡，為了練琴、演出，不能吃麥當勞也不能喝酒的一大半年。清醒時的自己往往有太多的控制，把自己藏在皮囊下。

在感情中被要求著不能軟弱，每件事情都應該計畫清楚，盡力去執行。

在相處中被要求著為對方著想，每次都因為疏忽被責罵，所有不解只能往心裡吞。


畢業即將面對的現實，兩個人、兩個家庭的想法完全不同。

到底什麼才是對的。


不同成長環境下出來的結果差別真的非常的大，要不停地嘗試不同的方式去做理解，過程很痛苦。


似乎我做的，你都不滿意。要怎麼做，你才會滿意？


累了，又累了。

想像楓葉飄落，向遠方，飄落。

不回來了，反正都是失望。

道歉都是一樣的妥協，溝通都是一樣的沈默。

我道歉了，然後呢？


很多時候，都像離開一陣子，一個人，什麼都不管。

感情，就只是想輕鬆的在一起，分享生活，為什麼都要弄的這麼複雜。

總要羈絆越來越深，然後責任越來越重，最後肩上越來越沉的擔子，都說是應當的。

真的好重啊。

說謊好了。


壓抑好一陣子，是開始渴望自由了。

累。


Yves Hon

畢業典禮 。。。

結果，研究所都沒考上。

迎接課很少但是會很忙的最後一個學期，看似很充實，還是掩不住底下的不安，未知的雨一點一點地下著。

一點一點地進步著，但是不夠。

慢慢進入沒有機會慢慢進步的時候了。

練琴 。。。

  發現，一點也不想考試。琴練來練去也差不多是那樣。同樣的東西彈了好多遍還是同樣的東西。

  對未來沒想法，所以不想考試，找不到動力。生活周遭的壓力一點一點往內擠，不得不做出一點回應。

  第不知道幾次有了好羨慕小朋友的想法，年紀越小，目標越少，看的越小。童真的年齡，逝去后就不再向你招手。越走越遠了，兒時的點點滴滴。

  不知不覺又天亮了，路燈還在發亮，絲毫沒有察覺漸漸出場的變化。

  想逃。

123 。。。

總是一個人默默地敲著鍵盤，好像什麼從來都沒發生過。


快要畢業了呀，不知道該往那裡去。

有了似有似無的目標也不知道應該怎麼實現。


如果做不到要怎麼面對呢？

其實我真的沒有那么完美。


總是是個人哭著，不知道怎麼辦·。


好像一個人離開，重新開始，

好像一個人離開，什麼都不是，

好像一個人離開，回到過去。


好大聲的音樂，嘗試壓蓋這著我的不安，

安撫著我的心靈。

人啊，在哪兒？

脆弱的心靈慢慢的又浮現了，

我只是只弱小的蝴蝶，

等待著救援。


冷冷的冰室里只有我一個人，

一個人說著道歉，

沒有人明白。


初衷從來沒有變過，

想尋找一個歸宿，

像家一樣的歸宿，

沒有找到。


是否就根本不存在？


有時候，只需要人抱一下，

什麼事都可以解決了，

人，

總是不在，

在，

遙遠的地方。


需要的只是安慰，

總是得不到。


開始了解，

什麼叫做月拋。

日拋，


年拋？

稍微走開 。。。

  不知不覺走到 4：30 a.m， 好晚了眼。

  中秋節，連假，似乎只是給自己找個藉口做點不同的事，好讓自己覺得活著。

  可以慢慢了解為什麼有人沉溺于流行音樂中，因為那是讓人沉溺的存在，在一種似乎什麼都不重要，感覺停在時空中，什麼都不重要了。

  喝多了，有點暈，想找個人在身邊，陪伴著。

  以前總不了解為什麼人愛喝酒，現在明白了。

  為的是一種解脫。

哭笑不得 。。。

夜晚呀，我們還在掙扎 。。。

生命呀，永無止境的摸索 。。。

好像走不完的路，聽不完的歌呀？


  快要畢業了，其實還有很久，但快要畢業了。面前的種種，總是在精神恍惚的情況下才有心情一步步慢慢寫下來，過去的經驗嚇得自己不敢再寫任何東西，慢慢的逝去。

  一點點偷嘗禁果的心思，似乎守得住，似乎受不住。往往在最需要的時候沒有，往往在最需要的時候出現。

  漫漫長夜，陪著的是無言的詩歌，無聲的音樂。好好把握不知從哪裡來的榮幸，知道著醒來依然必須面對所有無情的累贅。

  總是會在寂寞的夜晚回到這裡，一個人回舔著傷口，似乎享受在其中，其實沒有。

  寫作並不是我的專業或強項，寫的內容也根本沒有根據，對於不是身在其中的人沒有任何的意義，就是對清醒的我也沒有任何意義，慶幸的是，我現在并不清醒。

  總是需要夜晚的寧靜跟陪伴，在一旁凝視著我，才能夠好好的寫些有的沒的，寫些根本沒有意義的謊言。我身在福中，不知恥。

  一步一步，荒廢著生命，想廣大的民眾一樣，不知道自己生來是為了什麼，行尸走肉般的生活，早上起來不知時，晚上睡覺不知味。我仿佛飄在時間的海上，搖蕩不知何時了。


  是否只有酒後才能吐真言？

  是否過於壓抑自己？

  我是不是變了？

  是不是已經變成我最鄙視的樣子？

 
  那年我們還小，不懂事，總是在鬧事。那天我們不懂事，壞了事。那天我們鬧事，成了事。總是在最為珍惜的一刻離開，總是在發現的那一刻逝去，總是不留情面的直言拋棄。

  凌珮珊呀，味道，長髮，身姿，背影，還在記憶中。

  不知道是不是你的初吻，讓我又感覺到了初吻的味道，淡淡的幸福甜。

 
  感覺總是會隨著時間的變化改變，就好像看衣服畫作，一本書，過個一年，讀起來有可能完全不同了。


  我，也是完全不同的忍了，該哭該笑？

溫泉 。。。

  在眼前出現的是她的笑容，一起泡溫泉。腼腆的笑著，嫩滑的皮膚上還帶著汗水。

  眼前一陣霧氣飄過遮住了一點，反而更美。肩並肩坐著看著她側臉的笑，不時害羞的偷望，好想一口就吃了那兩顆葡萄，挺挺地站著，一盆冷水潑下去因忽冷忽熱而顫抖，說著你好壞。

  誘人的身體有著一陣香味使人發情地撲上去，越是愛憐越是想粗暴的對待，完全的制服，舔著後背把手扭往身後，慢慢的發起攻勢。陣陣的回音，溫泉熱熱的，上面吹著風，感覺被包裹起來的溫暖。

  溫泉里都是汗水，不是因為熱，而是因為著火了。

又累了 。。。

  很擔心自己寫了又會弄巧成拙，壓抑了很久不知道怎麼發洩，三更半夜的沒有人可以說話。


  慢慢長大，感覺快要脫離把所有東西弄得詩情畫意的階段了，很多東西其實非常簡單。話雖然是這麼說，當它們變成文字時就不一樣了。

  似乎最近又會遇到點衝突了。上一次自己失言后就很小心控制自己說的話，可是現在有點累了。好想找個東西靠一靠。

我也需要發洩一下。

太過分了 。。。

嗨，我又回來了，好久沒回來了。


  工作一天結束累累的不想叫人起床的後果是要承受一整天的冷言冷語，不知道是好還是壞。說出來的話有多傷人也不知道如何解釋。如果我在她情緒低落時也一起低落來發瘋，結果會是如何呢？

  在一起這麼長一段時間了，隔不久情緒就是會來然後沒法控制，就是沒法控制，真的“就是”沒法控制，一股腦的發在我這裡，我怎麼變成這樣了？像個垃圾桶。

  不擅長文字表達的同時不嘗試理解一下自己的文字產生的影響，我該怎麼解釋？每次情緒來就胡說一通，問怎麼了說沒事，問還好嗎說為什麼不好。隔著一大片海的我還能夠為你做什麼？還是說又是在眼紅別人有的自己沒有？

  我還不寫詩了，這種垃圾情緒還要弄得詩情畫意根本浪費腦細胞。可每隔不久我就必須接收這種東西。

  真的想說，你太過分了。

分享的快樂 。。。

慢慢的，寫不出東西。

到底應該怎麼形容我一點一點改變的心情。

越親密的關係帶來的卻是越無法闡述的心，

亦或是說逐漸親密的關係深入的觸碰到心靈深處，

長久下來卻忽略了表層需要時常擦亮的外殼。


分享的生活，應該是酸甜苦辣，五味雜陳。

距離，使得內容需要經過篩選，因為不知道鏡頭的另一邊等待的是張什麼臉。

也不知道臉上現在流的是汗水還是淚水。

落葉 。。。

踩著落葉我走啊走，沒在說什麼。

身旁來來去去走著你們，也沒說什麼。

像不同空間裡的人，不知不覺擦身而過。

說點什麼呢？


忙碌的生活會把人榨乾了，一點一點失去光芒。

眼看著漸漸流失，更應該睜大了眼睛。

小貓咪碩大的瞳孔，不放過一丁點亮光。

無時無刻與現實的角力，衝撞碰擦使我們錯過。


求的是穩定，還是沒有隱秘？

自己的小天地不讓人靠近，我們的在哪裡？


終究還是成了垃圾場了呢。

是不是噩夢要開始了 。。。

忙碌的日子悄悄到來，

你的忙碌，不是我的。

伴隨著忙碌的是壓力，還有壓力。

壓力壓在你身上，

你成了壓在我身上的壓力，

一層一層，一層一層，

壓著，會不會垮啦？


不想再回到那種日子，

一個人承受兩個人的壓力，

沒有盡頭。


刺骨的風吹著，

雙唇都裂了，

咧嘴撐破他們，

給你擠個笑，

希望留下一點溫度。

體悟 。。。

  音樂之夜大三劇，看了感同身受，有些錯過就是錯過。

  可是怎麼越來越感覺就是就身在其中？愛得深切，寄望頗高，如何了得？

  隨叫隨到，隨踢隨跑，我，怎麼了？

  怎麼成為了無助？

  說好的庇護？

  原來是孤獨。

  依然是孤獨。

  要你來，要你走。

  算了。

  來。

  滾。

  愛你。

  走開。

  宛如戲劇畫面，一幕一幕，歷歷在目。

  我該怎麼傾訴？

 

  沒有理由，

  沒有自由，

  傾訴。


  從什麼時候變得沒什麼，

  從現在開始變得算得了什麼，

  一步一步我們變得不是什麼，

  然後，

  什麼?


  大三音樂劇，我醒了，醒了發覺，好累，好累。

  好累。


  好累。


  好累。



你知道嗎？

現實 。。。

  如果現實只是不停交織在一起的兩條火繩，燃燒的同時想辦法讓另一半走到一個終點，不停的輪迴，我為了你，你為了我，沒有以前也沒有現在。每一次都是新的，然而每一次都已經不是新的了，會是怎麼樣？

  現實究竟是一次又一次的輪迴，只為了某個既定或理想中的目標，不論中間如何曲折迂迴，結局都不會改變，差別只是每一次能走的有多遠，到得了盡頭的有幾次，還是一次，然後就沒有了。

  現實到底是我，還是我們？如果是我，未免也太殘酷了。但如果是我們，那他的價值究竟又在哪裡呢？我成為世界的主軸，不斷地重複，但結局已然被掌控了，一次又一次慢慢被掰彎。我們一起走著，跌倒然後逝去，消失在迷霧中，似乎從來沒有存在過，也沒有消失過。

  我，我們，似乎一樣，昂首走著淡淡的哀傷。



觀 《發現》後感。 ( The Discovery by Charile McDowell )

痛 。。。

日常的早安，像每天的早餐，

如果咖啡是冷的，吐司怎麼暖得起來？


早晨的微風，輕輕地吹，

飄起一陣細雨，冷透了。


我依然是雨，還在等待伊人路過，

承受了，把我蒸發帶走。


說不出口，只因說出了是自私，

可說不出口，留給自己傷口上滾燙的嘶嘶聲。


克制自己不重蹈覆轍，不讓過去的慣性打斷，

可這好痛啊，鉆徹心扉的冷漠，

一下下打在臉上，一點面子也不給。


你不需要我了，

但我依然需要你，


明白嗎？

龍兒。

輸贏 。。。

葡萄美酒夜光杯，

先認真的就輸了。

我輸了，

輸的徹底。


忙碌的生活，是為了回眸能對那個人一笑，

暖暖自己，暖暖她。

抒發著，一邊譴責自己的自私，

可我還能對誰傾訴？


無數牛郎織女在繁星中失散，

敗給了一尊大炮。


我的心該向誰傾訴？

倒在你身上恐怕換來的只會是鄙視，

不成熟！煩！粘人！控制！空間！體諒！


我累了，真的累了。

簡單的要求，自私的回應。

我卻不能逃，找不到藉口回頭。

我真的輸了，

輸給了我愛的。

賤 。。。

變得好賤的我，怎麼會變得這麼賤 ？


我需要你了，過來，

我不需要你了，滾。

我累了，過來，

我睡了，滾。


早安~

早。


午安~

嗯。


今天過得怎麼樣？

然後，

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。


美麗的一小時過去了。


想你~

然後，

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。


美麗的兩小時過去了。


我好賤，好賤的我。

厚顏無恥的粘著，

追求著，渴求著，

期待著。

會不會有什麼回應。

不會。


只有冷冷的風，

陪著細細雨，

孤孤單單的我。

懸掛的愛念 。。。

我不說出來不代表就不愛你了啊。


沒說出口的愛，依然存在，

沒傳達出的思念，依然存在，

可說出口的愛，暖的是遙遠的心，

傳達了的思念，濕的是我們的眼睛。

學著表達愛，養成了習慣，

慢慢抽走愛，逼成了習慣，


會不會有一天，

當你終於願意停下腳步，

重新掛上笑容，

我已習慣，

不再需要，

你的愛。


沒心情的時候，有個人來了，難道沒有一陣暖意？

累的時候，有個人在身旁，難道不感到欣慰？

什麼時候，我已經不再能使你心暖放鬆，

成為一個累贅。