Once again i'm back in this place.
过了这么长时间，还是因为相同的原因回到这里。想说点什么，又没有人可以说点什么，也不能自己说点什么，只能到这里来说说。
在自己还没意识到的情况下就在一起了，然后还没意识到的情况下就结婚了，也在还没意识到的情况下准备一起过下半辈子了。我真的准备好了吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
我真的不知道。
曾经有很多人可以不时说说话，很多的“人”，很多的妹妹，姐姐，聊聊不同的东西，适时显示一下软弱的时候。随着时间的推移，很多人都逐渐离场，回归到大家认知中的“正常”。正常就是一个人对一个人负责，没有其他的人，那当你有话说，却不能对那个人说的时候，怎么办？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
父母不曾离异，却形同离异，究竟什么是婚姻，什么是生命。看来还是对我产生了意想不到的影响，虽然他们始终没有离婚。婚姻究竟是什么。
人都是想要得不到的东西，而婚姻就是帮助自己掌握已经得到的东西。那不就是跟人性相违的一种存在吗。人都想要得到自己得不到的东西，然后又发明出束缚自己已经得到的东西，并且也舒服自己去的到自己得不到的东西的东西。
所有东西都那么正常，就缺少了在会循环出现的低潮中可以倾诉的人了。在世俗的眼光中这种事情似乎绝对不可能被接受。类似的需求似乎也只出现在同时天秤座的人中。不管如何，人总有想要软弱，想要放纵的时候，纵使我的这些时刻已经因为“现实”被迫压缩得那么短暂且稀少。
只是希望有个脱离现实的人可以展示自己的软弱，且在所有的一切之后，不会有任何芥蒂，任何的涟漪。
可能这就是他人的魅力所在。
我现在好像已经没有这样一个人了，所有的人都跟现实息息相关。有没有个人可以就这样置身事外，听听我说，我好害怕这一切。
也许是酒精的作祟，会不断的回到这种状态中，但很多时候是感觉到情绪需要释放了，主动希望回到这种状态中，避免自己在明天的现实中忍不住爆发，忍不住哭诉为什么现实就是这么的不公，为什么所有的事情都不会照自己希望的路走下去。从史黛拉到Joanne，再到佩珊，再到Sarah，再到思琪，再到芳瑜，再到晨语，再到各种各种，有的没的，都是在开始后逐渐失去。
每一次回想，都在质疑如果当中任何一个节点是不同的结果，自己现在会身处何方，会是什么样子，在想什么，会不会像现在这样迷茫，哭诉命运的玩弄。每一次的回想也伴随着每一次的后悔，当初为什么会搞砸，为什么会下决定，为什么会放弃。为什么会说错那一句话，然后就永永远远的失去了其中一种可能的未来。
爱究竟是什么？究竟有必要存在吗》我值得拥有吗？我需要拥有吗？
每天醒来要承受的，是一家之主，是个男人，是个支柱，是个人。难怪有人沉迷究竟，沉迷毒品，沉迷游戏，沉迷各种毒品，沉迷各种世间不可思议的东西，只是为了一件事，
逃避，逃避这个现实可能会可能给他带来的打击，压力，责任，事情，为难，困难，阻挡，羁绊，阻拦。
这世间，为什么不可以就简单些，好好活着就好了，好好存在，或者不存在也行，为什么非得成就什么，达成什么，留下什么。越来越嫉恶如仇，为什么不熟出生在大户人家，衣食无忧，挥霍一世，然后死去，轻易地度过人生，不会为世间留下好什么，也不会为世间造成什么。
回头想想，像我们这样的小人物，不也是不为世间留下什么，也不为世间造成什么吗？并且，还承受了这么多不应该，不理解，不明白，不好，不可以，不甘心，不愿意。难道，这就是，我吗？
就应该承受这种命运，这种不公，这种种种种种种种种种种种种种种种种种。。。。。。。。。
也许，我也累了。不是只是累了，是累了，真的累了，不想再继续下去。
可是当酒醒，天亮，深呼吸，回到现实，我依然不敢面对，不敢迈出那一步，不敢打破一切，不敢破坏这看似一切美好的歌舞升平，无酒池无肉林的酒池肉林。
说实话，我只希望能够，好好地说，我好害怕，我会软弱，我会无助，我希望有人能够来帮我，解决这一切。
这样的时候只会在酒精充分作用下，心情充分低落下，大脑充分放纵下，时机充分配合下，有那么一点点时间可以冒出头，透透气，放放风，知道，原来，还有外面这一片天。
找一个最爱的，相爱的，亲爱的人，来告别单身，真的说的太好了，就算在这么多年以后，我还是会猜想，如果当年没有放弃，放弃Sarah，会不会在某一步中，真的，成了。可能吗？谁知道呢？时间又不会重复。
我时常跟自己说，时间，来就来了，过去就过去了，命运不可抵抗，但真的是如此吗？抵抗命运，一个人抵抗命运，两个人抵抗命运，有没有难易度上的差别，如果没有，我还真想试试，回到当年，不放弃Sarah，不放弃佩珊，不放弃纹宣，不放弃思琪，不放弃史黛拉，不放弃所有人，所有人，不放弃所有人，不放弃所有人，不放弃所有人。
我是不是在后悔，是不是在后悔，是不是在后悔，是不是在后悔当初自己没有坚持，没有坚持多一下，没有坚持多一天，没有坚持多一个月，没有坚持多一年，没有坚持留下来，没有坚持不随便乱说话，没有坚持不表白，没有坚持耐不住寂寞，没有坚持承受不住寂寞，没有坚持承受不住好玩，没有坚持承受不住孤单，不见面，没有新鲜感，像一个年轻人一样，每天都希望有新的事物，没有刺激，没有性，没有被无限的需要，没有反向地被满足公主病，像她一样，有公主病。
我也有。貌似。
或者，
我只是累了，
我只是寂寞，
我只是需要，一点点的，自由，
或是放纵，
或是自由呢？
谁知道，我已经不可能有那样的机会，跟权利了，我已经完完全全，身陷，“婚姻”的陷阱中，无法自拔。我已经就这样了，没有未来，未来已经注定。没有翻盘，翻盘已经注定。没有结局，结局已经注。就是努力，努力，然后似乎成就了什么，然而却没成就什么，然后就这样，消失了，就小时一样，消失就消失了，什么都不留下，就消失了，就像我一样。
什么都不留下。
可是我还存在，我好痛苦啊。没办法了，我好想死，死了就一了百了了吧，死了，就没了吧，没了真好，我好喜欢，可不可以，死，来找我吧。好吗？看我都成什么样了，来找我好吗？
死啊，死。
我不只是累了，我想结束这一切，我想死。好吗。我累了，我真的累了。我要结束。
可惜，在这里说的话，没有人能够听到，这里只能够说话，反正没有人能够听到，我说了又怎么样呢，我想死，我想死，我想死，我想结束这一期，我不想再面对了，好累，面对了又怎么样？什么事情都是一样的，没有开头，没有结束，就是这样，没有开头，没有结束，就只有我，一个人，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死，死。
那什么是死，其实没有人知道，因为大家都还活着，
死，只是个说法，你想多，解脱？没那么容易。
你继续忍受着吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
